Ну що за маячня! Уявивши таку картину не знаєш, реготати чи матюкатися на есперанто. Ось міністерство під відповідною вивіскою. Ось кришталево чесний і беззавітно відданий роботі міністр. Ось секретарі, референти і помічники готують колективний мозковий штурм.

- А що у нас з кока-колою? - цікавиться міністр. - І з курями. Так, і з телятиною. І з туалетною водою "Міазм №5". А заразом і з жувальною гумкою. А то мене все це турбує, а ви тут нічого не робите. З мене в Монклоа сьогодні вранці сім шкур зняли. Щоб зі всім розібралися, хоч лусніть!

Клерки - всі як один випускники Гарварду та Берклі, заспокоюють шефа:

- Не турбуйтеся, пане міністре, все під контролем, - а самі в скаженому темпі натягують нарукавники і вимагають у секретарки каву. - Для паніки немає причин.

- Це точно, - відповідає міністр. - Чого панікувати?! Все настільки паскудно, що гірше просто бути не може.

- Ну що ви, - хором відповідають чиновники. - Все не так погано. Давай, Борха Луїс, проясни ситуацію.

Борха Луїс приклеює жуйку до піднебіння, хапає блокнот і починає гаряче переконувати міністра, що нічого страшного не відбувається. Сумніви викликали тільки дві банки коли з дванадцяти, та і на тих було написано "contamination made in Belgium"* такими великими літерами, що навіть Стіві Вандер зумів би прочитати. А кури і зовсім не наближалися до кордонів. Щодо телятини - взагалі сміх, та й годі! Гамір здійняли навколо продукції Макферсона, яка, як відомо з достовірних джерел, продається лише в деяких районах Глазго. "Міазм №5" абсолютно нешкідлива, нею користується сама Ана Ботелья. А виробників жуйки обмовила компанія, яка продає чіпси, вони змагаються за рекламу в "Зоряних війнах". Отже жодних проблем, пане міністр. Хвилюватися нема причин. Йдіть і сміливо докладайте журналістам, що у нас все гаразд.

І міністр йде докладати - я готовий закластися і таке інше. Санітарний кордон, залізна завіса, цілодобове спостереження. Зовсім нічого не відбувається, а телятина просто чудова, в ній повно калію. Курей перевіряли чотири рази і забракували. Тоді ми вирішили відправити їх до Косово: там все з'їдять. Після закінчення прес-конференції міністр особисто п'є кока-колу в прямому ефірі.

- Жива вода, - говорить він, блаженно заплющивши очі. Вже в своєму міністерстві, перевівши дух, він вмикає радіо, а там водій вантажівки розповідає, що він особисто привіз з Бельгії дванадцять тонн курятини і сам бачив її на прилавках магазинів, що б там не говорили про Косово. Виявляється до того ж, що окрім двох упаковок кока-коли "made in Belgium", були ще тридцять тисяч упаковок, що невідомо звідки узялися, і їх тепер продають навіть на португальському кордоні. Власник компанії-дистриб'ютора кричав: "Живим не дамся!", коли поліцейські прийшли до нього з ордером на арешт. Телятину Макферсона продавали всюди, а окрім свинцю в ній була виявлена ще купа хвороб, включаючи вірус, що примусив мадридців знову обрати Альвареса де Мансано. До складу одеколону "Міазм №5" входив сірчистий діоксин, і Ана Ботелья вкрилася страшними пухирями, ледве встигнувши піднести флакончик до носа. Хлорид натрію знайдений не тільки в жувальній гумці, але і в чіпсах. І в кожному пакетику лежав вкладиш з написом: "Розфасовано в Доньяні, Іспанія".

Тоді наш міністр хапає телефона і дзвонить колезі з міністерства транспорту: що, в біса, робиться? Як це припинити? Що ти взагалі робиш? Говори поволі, я записую. Весь цей галас виїденого яйця не вартий. Не панікуй. Спершу знайди винних. Проблему-2000, наприклад, або Мілошевіча. Потім зникни на кілька днів, а коли з'явишся, вдавай, що нічого не трапилося. На той час у всіх газетах вже писатимуть про Балкани, пакт Естельї або про нову пасію Кармен Ордоньєс. Нам пощастило з країною, колего. У місцевих жителів надзвичайно погана пам'ять.